Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:31 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Просторная квартира в центре Тель-Авива, пустая, только для меня одной, горячий чай и огромный, ленивый, но очень ласковый персидский кот. Сбылась мечта идиота.

@темы: Будни, Размышлизмы

05:28 

ENcounter, 27.11.2009

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.

04:08 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Кстати, я в Тель-Авив переехала. Временно. К сестре.
Пока сестра за границей - по кайфу. Вернётся - посмотрим. Собственно, потому и временно, что не уверенна, что мы уживёмся.
Правда, есть нюанс: жизнь в центре Тель-Авива затягивает.
Оттуда очень тяжело уезжать жить в другое место.
Да и люблю я этот район - Арлозоров-Кикар а Медина.
Особенно люблю там гулять по ночам, когда не спится.
И до моря 15 минут прогулочным шагом.
Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. И это тоже.

@темы: Будни

03:58 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Ответственно заявляю: мужчины - говно. Все. До единого.
Ну почему, блин, почему я не могу без них жить?!

@темы: Размышлизмы

10:55 

Две большие разницы...

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
18:51 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
В сутках 24 часа.
В ящике пива 24 бутылки.
Совпадение?...

@темы: Размышлизмы

18:49 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,кошелек и список исходящих вызовов.

@темы: Размышлизмы, Доля шутки

15:26 

Исторические аналогии

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Россискую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

@темы: Доля шутки

14:02 

Однажды в России...

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Профессора Лэнгдона срочно вызывают в Москву. На золотой балалайке
Ивана Грозного, во время просвечивания рентгеном, обнаружена загадочная
надпись. Есть уверенность, что она раскроет тайну нахождения знаменитой
библиотеки Ивана Грозного. Для скорости русские присылают за
профессором бомбардировщик ТУ-160.

Во время полёта на
бомбардировщике Лэнгдон рассказывает пилотам, что библиотека Ивана
Грозного - это спасённая византийцами в IV веке и вывезенная в
Константинополь Александрийская библиотека. Погибшие в VII веке книги
были только списками с оргинальных свитков. После падения
Константинополя в 1453 году библиотеку смогли вывезти на Русь офени
(афиняне), по сегодняшний день ошибочно считающиеся книготорговцами. На
самом же деле они были не продавцами, а хранителями книг.

В
Грановитой палате Кремля из потайного сундука для Лэнгдона достают
золотую балалайку царя. На деке инструмента явственно видна надпись
"TUMBALA TUMBALA TUM BALALAYKA". "Это константинопольское арго!" -
уверенно заявляет профессор - "Написано на фене - языке афинян-офень.
Нужно срочно ехать в Стамбул. Стамбулом теперь называется бывший
Царьград, он же Константинополь, столица бывшей Византии, нынешней
Турции." Все восхищённо смотрят на профессора, поражённые его
глубочайшими познаниями в истории.

Профессор вылетает в
Стамбул. Его сопровождает с золотой балалайкой сотрудница
Государственного Исторического музея Маша Распутина, - праправнучка
святого старца Григория Распутина.

В Стамбуле в греческой
общине им удаётся встретится с греческим князем из рода Палеологов, он
рассказывает им про свою дальнюю родственницу Зою Палеолог, вышедшую в
1472 году замуж за Ивана III и получившую на Руси имя Софья. Это именно
она стала хранительницей библиотеки и десятилетиями занималась
сортировкой тысяч свитков на греческом и ромейском языках. Опасаясь за
безопасность библиотеки от пожаров Софья распорядилась хранить её в
подвале под церковью Рождества Богородицы в Кремле. Строителем тайника
был итальянский архитектор Аристотель Фиораванти, специально
приглашённый для этой цели в Москву.

В ходе расследований
Лэнгдон узнаёт, что следы библиотеки прослеживаются до 1571 года, после
чего она исчезает бесследно. Лэнгдон с балалайкой под мышкой ищет
библиотеку в подземельях Кремля, под домом Пашкова, в подвалах Храма
Вознесения Господня в Коломенском, но безуспешно. За прошедшие столетия
все эти места уже обысканы многократно. Лэнгдон садится за древние
летописи. Он ищет малейшие намёки.

И находит. Во время Смуты,
запертые в Кремле польские инсургенты тщетно искали тайный выход за
стены. И в поисках тайного хода нашли в подвалах замурованную дверь, за
которой и находились сундуки с пергаментами и папирусами.
Голодная
польская солдатня разваривала пергаменты в котелках, а папирусы все
пошли на самокрутки, с тех пор на Руси и появилось слово папиросы. Всё
это Лэнгдон рассказывает огорчённым русским.

Потрясённый таким
результатом расследования Лэнгдон с Машей выходят на Кремлёвский двор и
садятся у Царь-Пушки. Маша наигрывает профессору на золотой балалайке и
поёт:

Shteyt a bokher un er trakht,
Trakht un trakht a gantse nakht;
Vemen tsu nemen un nit farshemen,
Vemen tsu nemen un nit farshemen.

Tumbala, tumbala, tum balalayke,
Tumbala, tumbala, spiel balalayke,
Tum balalayke, spiel balalayke,
Tum balalayke, freylekh zol zayn.

Неожиданно Лэнгдон вскакивает. "Конечно же!!! Это был не греческий язык!!! Нам нужно срочно ехать в Иерусалим!!!"

В небе над Кремлём ярко горят звёзды

@темы: Цитаты, ЖЖ, Доля шутки

17:56 

Наткнулась в ЖЖ на замечательный пост:

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Даймне,
пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я,
так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и
удобнее ездить.
с ув., Маша.


Дорогая Маша!
Честно
говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не
знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а
я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
читать дальше

Всем хорошего дня и замечательной недели!

@темы: сетью принесло, позитив, Цитаты, ЖЖ, Доля шутки

01:47 

Мы - за чистоту русского языка :)

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

@темы: Доля шутки, Цитаты

21:22 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Люди которые не пьют, не курят,
никогда не матерятся и не говорят о сексе,
вызывают у меня какие-то подозрения.
Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей
или еще что-то в этом роде
(c)Чак Паланик



@темы: Цитаты

16:28 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
*** Чешет репу, затягивается сигаретой, и пытается понять, какого Х она залезла в сеть, когда через 30 минут экзамен на другом конце города...***

@темы: Размышлизмы

16:23 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.

@темы: Доля шутки

03:02 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Диверсантка, welcome back, darling ;-)

20:34 

ЖЖ продолжает радовать:

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.


- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт
благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти
внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья
куча.


- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.


Выйдя
на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к
её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади,
так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.


- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.


В
автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину
салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно
задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.


- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.


Выходя
из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом
ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла
выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний
воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь
с надписью "Стоматология".


- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.


Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.


-
Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день,
из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему
бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:


- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
-
Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой
силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и
с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
-
Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой
секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и
некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают
пасьянсы.


Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.


- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.


Рассерженная
Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но
свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с
сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на
скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась
спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в
потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на
Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.


-
Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не
способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас
точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на
таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты
суетилась юная брюнетка.


- Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная
брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой
сказала:- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты
ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного
позора.


С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту,
включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую
руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький
розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел
ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему
валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку,
поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал,
она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".


Соседка
из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала,
отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла
френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.


"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.


"Не
отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то
корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты
лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал,
начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на
губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав
пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи
хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".И сверкнула своей
жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её
тепло и нежность.


Парень в потёртых джинсах и кожаной
куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о
стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный
пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков.
Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она
необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та
премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным
взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал
ей:
"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая
удивительная девушка на свете".И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку
"добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.


Юная
брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома,
поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она
прочитала пост и удивилась:


"Надо же, даже ей хамят! Ей,
такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных
наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают.
Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре:


"Как
я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с
хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка,
причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный
недотрах, и нам остаётся только их пожалеть))"


Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
-
Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она,
затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые
поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

Отсюда - http://a-dama.livejournal.com/365454.html?mode=reply
via tarkin_1

@темы: онлайн

02:27 

Эх... Ну и кто хочет стать моим Арагорном? :)

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Арвен
Героиня, воплощенная Лив Тайлор. Похоже эта роль близка и вам. Эльфийская принцесса, которая влюбляется в смертного человека Арагорна и ради него оставляет свою семью. Красива, нежна, изящна. При этом сильна духом и способна творить настоящие чудеса. Что и делает во имя своей любви"image"
Пройти тест

@темы: Доля шутки

03:00 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
02.02.2010 в 16:55
Пишет Taviskaron:

Два в одном!

Как же я мог забыть!!!
Сегодня же Великий Праздник! День Сурка!

С учетом сессии, он должен выглядеть именно так.



URL записи


@темы: Доля шутки, Цитаты

02:30 

О порядке (навеяно недавним разговором с подругой):

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Порядок в шкафах и на полках наводится по следующему алгоритму:
* всё содержимое полки вываливается на пол
* в отдельную стопку складывается всё нужное, используемое каждый день
* на дно ящика складывается всё менее нужное, но всё же необходимое.
* сверху укладывается содержимое первой стопки.
* остальное безжалостно отправляется в мусорную корзину.

Порядок в голове теоретически должен наводиться аналогичным методом.
Тогда почему всё так сложно?..

@темы: Будни, Размышлизмы

20:57 

Флешмоб №...

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Дорогие ПЧ!

Отметьтесь у меня в комментах и я вам выдам
дайри-квест: не использовать какое-то слово (сленг, звукоподражание и
etc), или смайл (/группу смайлов), или имя персонажа (/пейринг); или
выбрать дефолтным один конкретный аватар, или не писать предложения с
большой буквы, или.. и так далее. Срок - неделя. Или добавить
что-нибудь эдакое.)
читать дальше

Cri de coeur, или жизнь по ту сторону кривого зеркала.

главная