Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доля шутки (список заголовков)
12:02 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Товарищ, верь:
Придёт в себя
Страна от телебезобразий.
И мир воспрянет ото сна.
Но в списки сдвинутых по фазе
Запишут наши имена!

@темы: Бред, Доля шутки

00:40 

Я всегда знала, что второе имя запороло мне карму!

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.

Ваше предназночение в этом мире

Твое имя
Предназночение:править миром

Ваше предназночение в этом мире

Твое имя
Предназночение:управлять государством

@настроение: гы =))

@темы: доля шутки

01:27 

...

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.

Кто любит тебя?

Твое имя
>:Бог
«Кто любит тебя?» © пфкпгндду
Twidog.ru — веселые тесты.

Кто любит тебя?

Твое имя
>:Бог
«Кто любит тебя?» © пфкпгндду
Twidog.ru — веселые тесты.


_________________________________________________________________________

Кто любит тебя?

Твое имя
>:Твой Комп
«Кто любит тебя?» © пфкпгндду
Twidog.ru — веселые тесты.

Кто любит тебя?

Твое имя
>:Твой Комп
«Кто любит тебя?» © пфкпгндду
Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: доля шутки

21:12 

Неточна\я, спейшел фор ю! (впрочем, уверенна, ты уже в курсе =) )

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Ненормативный гороскоп

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Посмотреть про свой знак можно здесь.

@темы: доля шутки

00:32 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Самый короткий путь к сердцу мужчины - через грудную клетку, острым ножем.

@темы: доля шутки

00:00 

Гениально. Просто гениально.

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Геометрия слова ломает симметрию плоскости рук и колен. (с) Лора Провансаль (Лариса Бочарова)



-Слова песни + аккорды

@темы: Доля шутки, Цитаты

03:26 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не
мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен
заходит на второй круг.

@темы: Доля шутки

07:45 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
00:04 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Есть у нас в фирме клиент. Корейско-китайско-непонятно-какого происхождения. Ему я обязана глупой улыбочкой, появляющейся на моей физиономии всякий раз, когда я вспоминаю эту историю. А история следующая:

Пару дней назад мне на рабочий почтовый ящик пришло электронное письмо довольно скучного содержания. Дочитав до конца, я минуты три вглядывалась в последнюю строчку, пытаясь понять, не глючит ли меня, и не сошёл ли мир с ума. А увидела я там следующее:

А сегодня он позвонил узнать что-то у босса. И представился. С непередаваемым акцентом. Смягчая при произношении согласные буквы. Переведя звонок, я ретировалась в туалет, пытаясь подавить приступ гомерического смеха. И в очередной раз пожалела о том, что бросила курить.

@темы: Доля шутки, Работа

21:04 

Знакомо, а, господа ролевики? =)))))

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
04.03.2009 в 10:30
Пишет Diary best:

Пишет Лютеция:

Перлы из ролевых игр
..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"

***
..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"


***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."

читать дальше

URL записи
Не свое | Прислано

URL записи

@темы: Доля шутки, Цитаты

22:02 

Вот так! И не докапываться! =)

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Теорема: Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство. Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный, чем зелёный.
Доказательство. Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не зелёный, a тёмно-серый.
Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство. Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы, очевидно, следует из доказанных лемм.
Обpатная теоpема ("Кpокодил более шиpокий, чем длинный") доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд, из обеих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку неpавенства в их формулировках стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!

@темы: Доля шутки

21:17 

О теоремах, уравнениях и обезьянах ))

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
читать дальше

@темы: Доля шутки

23:01 

"Такси" - 5))))

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.

@темы: Доля шутки

08:10 

Ржалъ )))

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
30.03.2009 в 23:07
Пишет Арамис:

Зачёт!!
Пишет Roldo:
30.03.2009 в 17:46


Вы пытаетесь сделать что-то не вполне верно.
Вот, точно:


Ваш ник не соответствует вашему полу.

Смените или то, или другое.



Вернуться назад и попробовать что-нибудь еще


URL комментария

URL записи

@темы: Доля шутки, Цитаты

11:58 

РАССКАЗ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Понедельник
Утро. Так-ак..Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!..Ага, давай, покури
еще..А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на
голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в
субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!..Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ..нет
уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем
бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура-я голодный. Есть хочу,
понимаешь?!..Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой

Вторник
Утро.
Та-а-ак!..Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в
мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу..из задницы еще так просто
никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!
Вечер. Бурлю из последних сил-не обращает на меня внимания, гадина
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле..с
корочкой золотистой..и со сметанкой..или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить..бурлл

Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее..бу-урллл
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!

Четверг
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это
я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и
отпустит..А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так-последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами
с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один

Пятница
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал,
что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Ну?! Ай, умничка! Ай, да
мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы..а эта..ик! Мартини..бу-бурллл..о, водочка..уважаю..Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!..Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает..О, минералочка,
заходи..мы как раз на диете

@темы: Доля шутки

00:46 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Мля... меня в одноклассниках опять пригласили в группу а-ля брось вызов лишнему весу...

@темы: Доля шутки

14:09 

Не согласна, но смеялась долго...

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если
мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру,
где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и
ложитесь спать.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

@темы: Доля шутки

10:18 

Записки древнеримской домохозяйки

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.


Понедельник. Встала с утра - сразу зашнуровала сандалии, надела
домашний хитон, вымыла ершиком все ночные горшки в доме, приготовила
греческий салат, накормила мужа и детей. Долго гладила супругу парадную
тогу. Интересно, как другие хранят тоги? У меня в шкафу сущий бардак.
Велела протереть рабу-дастеру все статуи во дворе и расхламила
библиотеку. Теперь, когда все читают рукописные книжки, зачем нужны эти
дурацкие пергаментные свитки, которые муж собирал с детства? Все мои
подружки перешли на книги с корешками, так гораздо удобнее и нужно
меньше места для хранения.

Вторник.
Муж вчера обнаружил отсутствие свитков и долго шумел. Говорит, свиток
читать приятнее, чем книжку, и страницы листать ему не нравится, и
вообще они очень древние и он к ним привык. Отсталый человек.
Отправилась за покупками со списком - ведь теперь я экономлю деньги.
Купила, помимо списка, новую супер-швабру для мрамора, супер-руно
ягненка для протирки пыли с капителей, супер-ершик для ночных горшков и
арабскую суперрабыню для стирки глажки.

Среда. Супершвабра мне
очень нравится. Вымыла весь дом, лестницу, потом дорожку в саду...
увлеклась и очнулась на Римском форуме, когда вымыла уже четыре храма и
две триумфальные арки. Завтра буду вытирать пыль с капителей во всем
доме, главное - не увлечься. Суперрабыня, оказывается, говорит только
по-арабски, и я никак не могу ей объяснить, что мне нужно выстирать и
выгладить белье. Надо к ней найти инструкцию и словарь, странно, что их
не дали при покупке. Пойду завтра на Римский форум, спрошу знающих
людей, может, кто посоветует, что с ней делать.

Четверг. На
Римском форуме посоветовали найти продавца рабыни и потребовать ее
заменить на аналогичную, раз она не работает. Но я не могу вспомнить, в
каком ряду на рынке мне продали суперрабыню. Гуляя по рынку, наткнулась
на раба-суперпылесоса. Отличная вещь. Купила. Теперь он сам ходит по
комнатам с трубочкой и всасывает пыль. Правда, ест за обедом очень
много - ну у каждого приспособления свои недостатки. Текущая зона на
этой неделе - бассейн в парадной комнате. Ужас, что там творится.
Выловила трех дохлых лягушек, на этом мое терпение кончилось.
Попробовала вычистить бассейн с помощью раба-дастера. Он поработал
полчаса, намок и сломался. Говорит - теперь работать не сможет. И
правда - не работает, лежит в саду и читает.

Пятница. При
расхламлении кухни нашла какой-то незнакомый пакетик. В нем оказались
инструкции к арабской рабыне и розги. Вручила пакетик мужу - пусть
разбирается, лично я в инструкциях ничего не понимаю. Оказалось, рабыня
умеет не только стирать и гладить, но и воспитывать детей, стелить
постели, готовить блюда арабской кухни и вышивать крестиком. Просто
надо показать ей розгу перед тем, как дать команду. Расхламила письма,
отправила на помойку. Муж долго ругался и говорил, что это были письма
какого-то старого друга по имени Гораций, и в них было множество
стихов. Пытаюсь настроиться перед субботой на романтический лад. Ну
никак не получается из-за ворчания мужа. Удивительно, какие же эти
мужчины барахольщики!

Суббота. Приехала свекровь. Говорит, будто
я плохо веду домашнее хозяйство и одеваюсь как гетера. Чтоб ей пусто
было. Подарила мне "ценный подарок" - рабыню-хлебопечку. Где я ее
поселю, эту хлебопечку, в людской уже места нет. И вообще я худею.
Ладно, уедет - подарю хлебопечку какому-нибудь плебею в качестве
гуманитарной помощи. Муж повел детей и свою мамашу развлекаться - то
есть смотреть гладиаторские бои (как можно часами смотреть такую
скучищу???). Пока никого не было дома, расхламила мужнину коллекцию
античных статуэток. Сам бы он никогда не собрался, а мне надоело с нее
пыль стирать, тем более, что раб-дастер сломался.

Воскресенье.
Выбросила 27 вещей. Исцарапанные таблички для письма, заводного
игрушечного Юпитера, кожаные сандалии, прошлогодние заколки, три
бюстальтера, два дырявых хитона и кучу прошлогодних жетонов с
гладиаторских игр. Отдала на благотворительность трех старых рабов.
Свекровь, когда узнала, долго ворчала по поводу того, что в ее времена
молодежь берегла вещи и не бросалась ими как попало. Когда же она уедет
обратно? Расхламила сад, заодно выкинула жуткую греческую статую богини
любви. Статуя меня давно раздражала - толстозадая такая, дурацкая. А
главное - все равно у нее руки отбиты...

@темы: Цитаты, Доля шутки

23:28 

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Дело было в это воскресенье.

Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду

для школьников.

Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы

проверили, сидят, делятся впечатлениями.

А первое задание задание у них было - перевести на все известные

иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".

Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,

немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском

и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.

И есть один на ПАСКАЛЕ.

Выглядит так:

BEGIN

if (I=Sultan) then

begin

Get(First_Wife);

Get(Second_Wife);

Get(Third_Wife);

end;

END

@темы: Цитаты, Доля шутки

02:14 

Из письма в головной офис

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Довожу до Вашего сведения... (окончание предложения неразборчиво)



Скатерть-самобранка виртуозно ругается матом. Обозвала меня (неразборчиво), (неразборчиво) и (неразборчиво). Значительная часть ругани обращена на себя - налицо склонность к депрессии и самобичеванию. Если в настроении, готовит дошираки.



читать дальше

@темы: Доля шутки

Cri de coeur, или жизнь по ту сторону кривого зеркала.

главная