22.03.2009 в 12:04

Пишет  Арамис:

Год назад - случайный дневник

31.05.2008 в 15:12

Пишет  Леди Лонли-Локли:

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто споёт
свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
Ванга

@темы: Цитаты

---

Anne Mishelle - Орхидея

Ты – необычная, твоя стихия – экзотика во всем. Ты не боишься быть непохожей на всех, наоборот подчеркивая всеми способами свою индивидуальность.

Узнай свой цветок!

---

Дорогие френды, если по избавлению от небольшой финансовой жопы меня переклинит, и я решу не съезжать от родителей, будте добры, долбоните меня чем-нибудь тяжёлым по голове. Да-да, у меня всё как обычно, отчим искал со мной ссоры (замечу, с раннего утра искал) и, конечно же, нашёл, а матушка, как того и требует незыблемая традиция моего семейства, встала на его сторону.

А завтра День св. Патрика. А по сему вопрос: никто не хочет завтра со мной напиться до состояния нестояния?
А чё-то совсем настроения нет. Даже такой удачный день, как сегодняшний, и тот моему драгоценному папаше, да будет ему вечная благодать, удалось испоганить....

---

О теоремах, уравнениях и обезьянах ))

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

@темы: Доля шутки

---

Вот так! И не докапываться! =)

Теорема: Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство. Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный, чем зелёный.
Доказательство. Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не зелёный, a тёмно-серый.
Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство. Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы, очевидно, следует из доказанных лемм.
Обpатная теоpема ("Кpокодил более шиpокий, чем длинный") доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд, из обеих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку неpавенства в их формулировках стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!

@темы: Доля шутки

---

Вы состоите из - 30% сексуальности и 70% ума

Пройти тест

---

Знакомо, а, господа ролевики? =)))))

04.03.2009 в 10:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Лютеция:

Перлы из ролевых игр
..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"

***
..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"


***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."

***
"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"

***
- Я скомный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.


***
- Я, между прочим, Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь, умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.

***
"На завтрак римляне, на обед римляне... Пора бы и макароны сварить."


***
"Они меня из плена выгнали..."

***
"Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?"


***
"Да, разве ж мне можно верить? Я, вон, сам себе не доверяю, недавно сам себя на сто баксов кинул..."


***
- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняеетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
- Нет!
- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
- Что, вместо костра на медленном огне?
- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...

***

- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк (Маньяк - игрок, по ночному времени ползающий по полигону, режущий зазевавшихся и делающий прочие мелкие пакости.) под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.

Не свое | Прислано

@темы: Доля шутки, Цитаты

---

Что не делается, делается к лучшему!

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить:

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: На это король ответил: - и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

- Ты был прав, - сказал он, - это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
- Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
- Нет, - сказал его друг, - это хорошо!
- Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
- Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

(с)виснуто.

Текст опубликован в особенности для  teflonoviy,  puma,  Taviskaron,  Неточна\я и для себя любимой

---

Есть у нас в фирме клиент. Корейско-китайско-непонятно-какого происхождения. Ему я обязана глупой улыбочкой, появляющейся на моей физиономии всякий раз, когда я вспоминаю эту историю. А история следующая:

Пару дней назад мне на рабочий почтовый ящик пришло электронное письмо довольно скучного содержания. Дочитав до конца, я минуты три вглядывалась в последнюю строчку, пытаясь понять, не глючит ли меня, и не сошёл ли мир с ума. А увидела я там

следующее:

следующее:

Best regards,
JENKIN HUI.

А сегодня он позвонил узнать что-то у босса. И представился. С непередаваемым акцентом. Смягчая при произношении согласные буквы. Переведя звонок, я ретировалась в туалет, пытаясь подавить приступ гомерического смеха. И в очередной раз пожалела о том, что бросила курить.

@темы: Доля шутки, Работа

---

10.02.2009 в 12:23

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  .Ксандр.:

Прелесть какая)))

(с)тырено с просторов сети.

---

Получи свой Поздравлятор

---

Порадовал и позабавил коммент в моём ЖЖ к аналогичной записи:

"фашисткой тебя не назовёшь, но ультраправая-точно."мы вас любим, где поймаем", стишки отвратного качества..
не интересно, скучно и просто неприятно.
отписываюсь."

Господа!
Кто-то ещё так считает?
Отписывемся, отписываемся, не стисняемся!
Потому что - да! - я "страдаю правизной". И потому что я ненавижу выродков. Всех мастей. Всех национальностей. И потому что я радикал. И я буду продолжать позволять себе высказывания в той форме, в которой мне захочется. Особенно в моём журнале.
Вам скучно, не интересно и просто не приятно?
Отписывемся, отписываемся, не стмсняемся!
Отписываемся, а потом приезжаем в гости. Я вас покатаю по Сдерот и Ашкелону. А если сильно повезёт, может быть и на север смотаемся... И посмотрим, как вы меня после этого будете сравнивать с фашистами... Хоть бы терминологию уточнили, прежде чем такое писать... Неучи.

---

О законах подлости, бутерброда и всемирного свинства.

Ну что тут можно сказать... Максимальное кол-во, 28 мандатов, как показывает результат подсчёта 98% голосов, удалось получить партии, просравшей Вторую Ливанскую и превратившей в клоунаду казалось бы успешный "Литой Свинец" в Газе. Спасибо израильским арапчегам (правда, на этот раз не только им). Мы вас любим. Там, где поймаем. Власть остаётся у левых, обстрелы продолжаются. Всё в лучших традициях закона всемирного свинства. К слову: один мой читатель недавно громогласно объявил, что идёт голосовать за Ливни потому что.... у неё есть сиськи. Я это оценила, как плоскую шутку, но потом провела опрос десяти людей разных возрастов и социальных слоёв, и выяснилось, что их мотивы голосовать за ту или иную партию мало чем отличаются от мотивов товарища... впрочем, имён называть не буду, захочит, сам объявится.

А часы, между тем, показывают 6:30 утра. Что означает, что вот уже 8,5 часов я не могу заснуть. Аритмия вкупе с мигренью и бессонницей, велкам бэк, бля!!! Вторую ночь подряд, между прочим. Таблетки тупо не действуют, вменяемость постепенно сводится к нулю.... О чём это я? Ах, да, о том, что скйчас пол седьмого утра. Это значит, что через час мне вставать и начинать первый рабочий день на новом месте. По закону подлости.

Про закон бутерброда вообще молчу.

@темы: Политически-некорректное

---

Во-во, вот и я о том же!

А что подарят тебе на 8-ое марта, подруга? »»

Я уже давно жду, чтоб мне кто-нибудь подарил милые коллекционные модельки машинок, дабы пополнить заботливо уничтоженую моим двоюродным братом коллекцию =)

---

Тупой тест, на самом деле....

Это результат использования тач-пэда:

А каков твой диагноз сегодня? »»

А это результат использования обычной мышки:

А каков твой диагноз сегодня? »»

---

07.02.2009 в 00:35

Пишет  ебипетский бох ебипетских ебиптян:

Шевелюры

26.01.2009 в 20:38

Пишет  Лютрафобия:

26.01.2009 в 11:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Рысявка:

Nagi Noda
Потрясающий дизайнер, жалко, что у неё в биографии уже стоит вторая дата.
Фотографии действительно удивляют, правда? Такие необычные... И причёски подходят к лицам девушек.

Ещё 11 фото

Свое | Прислано по U-mail

---

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс…
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд – был вчера рудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн

@темы: Стихия

---

Анекдоты

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..
______________________________________


Как нужно начать доклад, чтобы моментально привлечь внимание всей аудитории? Одна девушка начала доклад словами: "Как видно изпредыдущего абзаца..."

______________________________________



xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

______________________________________



Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

______________________________________

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

______________________________________


- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, бестолочь!

______________________________________

@темы: Доля шутки

---

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не
мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен
заходит на второй круг.

@темы: Доля шутки

---

Запоздало о том, как мы отметили Новый Год.

Уже давно хочется написать об этом, но всё никак руки не доходили. А теперь дошли, и.... И нет слов. Скажу одно: было сказочно!!!

Под катом - несколько фоток, остальные - ВКонтакте.

= Когда часы двенадцать бьют...

= Мы. Для справок: вода в джакузи нагрета до 40 градусов, а снаружи температура воздуха спустилась ниже нуля (правда, не на много :evil Вот почему вылезать оттуда ни разу не хотелось =)

= Мы. Вервые за последние 10 лет вижу снег. Впрочем, неизраильтянин не поймёт =)

= Йолко. Превед из фильма "Послезавтра"