ЖЖ продолжает радовать:

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.


- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт
благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти
внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья
куча.


- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.


Выйдя
на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к
её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади,
так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.


- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.


В
автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину
салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно
задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.


- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.


Выходя
из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом
ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла
выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний
воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь
с надписью "Стоматология".


- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.


Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.


-
Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день,
из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему
бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:


- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
-
Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой
силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и
с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
-
Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой
секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и
некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают
пасьянсы.


Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.


- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.


Рассерженная
Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но
свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с
сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на
скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась
спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в
потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на
Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.


-
Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не
способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас
точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на
таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты
суетилась юная брюнетка.


- Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная
брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой
сказала:- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты
ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного
позора.


С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту,
включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую
руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький
розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел
ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему
валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку,
поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал,
она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".


Соседка
из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала,
отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла
френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.


"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.


"Не
отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то
корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты
лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал,
начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на
губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав
пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи
хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".И сверкнула своей
жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её
тепло и нежность.


Парень в потёртых джинсах и кожаной
куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о
стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный
пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков.
Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она
необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та
премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным
взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал
ей:
"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая
удивительная девушка на свете".И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку
"добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.


Юная
брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома,
поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она
прочитала пост и удивилась:


"Надо же, даже ей хамят! Ей,
такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных
наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают.
Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре:


"Как
я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с
хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка,
причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный
недотрах, и нам остаётся только их пожалеть))"


Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
-
Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она,
затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые
поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

Отсюда - http://a-dama.livejournal.com/365454.html?mode=reply
via tarkin_1

@темы: онлайн

---

Эх... Ну и кто хочет стать моим Арагорном? :)

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Арвен

Героиня, воплощенная Лив Тайлор. Похоже эта роль близка и вам. Эльфийская принцесса, которая влюбляется в смертного человека Арагорна и ради него оставляет свою семью. Красива, нежна, изящна. При этом сильна духом и способна творить настоящие чудеса. Что и делает во имя своей любви

Пройти тест

@темы: Доля шутки

---

02.02.2010 в 16:55

Пишет  Taviskaron:

Два в одном!

Как же я мог забыть!!!
Сегодня же Великий Праздник! День Сурка!

С учетом сессии, он должен выглядеть именно так.

@темы: Доля шутки, Цитаты

---

О порядке (навеяно недавним разговором с подругой):

Порядок в шкафах и на полках наводится по следующему алгоритму:
* всё содержимое полки вываливается на пол
* в отдельную стопку складывается всё нужное, используемое каждый день
* на дно ящика складывается всё менее нужное, но всё же необходимое.
* сверху укладывается содержимое первой стопки.
* остальное безжалостно отправляется в мусорную корзину.

Порядок в голове теоретически должен наводиться аналогичным методом.
Тогда почему всё так сложно?..

@темы: Размышлизмы, Будни

---

Флешмоб №...

Дорогие ПЧ!

Отметьтесь у меня в комментах и я вам выдам
дайри-квест: не использовать какое-то слово (сленг, звукоподражание и
etc), или смайл (/группу смайлов), или имя персонажа (/пейринг); или
выбрать дефолтным один конкретный аватар, или не писать предложения с
большой буквы, или.. и так далее. Срок - неделя. Или добавить
что-нибудь эдакое.)
Мне от  Этери_ досталось: в каждом комментарии вставлять слово на иврите, а в сноске его пояснять. Жаль, я редко комментирую

---

***
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик
повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

отсюда: bormor.livejournal.com/193529.html

---

"И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку, потому что если ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело другому, то чем вы будете клясться? Ни Престолом же Божьим и не подножием ног Его, и уж, тем более ни Иерусалимом же, в котором люди сходят с ума от глупости, а клясться вы можете, только любовью своею. И да будет слово ваше: да, да, и нет, нет, а что сверху этого, то от лукавого." (с)

@темы: Размышлизмы

---

Попался мне в сети такой вот романсик:

Снова утро туманное, хмурое утро седое,
Дождь по крышам стучит, отцвели хризантемы в саду,
Журавли улетают, трубя, и грозят нам бедою,
И летят снегири (не сочтите, что это в бреду),
Облетают последние маки в саду дяди Вани,
И сударыня-речка швыряет мой маленький плот,
И дубы-колдуны что-то шепчут, как ежик в тумане,
И встают тени прошлого вновь из поганых болот.

И тревожно в груди, словно тигры у ног моих сели,
И звучат, и звучат, и умолкнуть никак не хотят
То мелодия вальса, то песня рабочей артели,
И неясные думы, как в обруч горящий, летят.
И схожу я с ума, но к врачам обращаться не стану,
Лучше лягу-прилягу - меня на заре не буди
И не сыпь, умоляю, ты горькую соль мне на рану:
Просто кончилось лето, и юный октябрь впереди.

Помнишь, вел я когда-то безумные, страстные речи
С ненаглядной певуньей - и тень наводил на плетень:
Если б снова начать!.. Ты накинь, дорогая, на плечи
Оренбургский платок, кружева на головку надень -
И открой мне калитку, прими же меня, как родного,
Вот уж окна зажглись - не томи же меня, уступи!
Я вернулся домой. Я люблю тебя снова и снова.
Что мне снег, что мне зной? Пусть хоть пули свистят по степи!

@темы: Доля шутки

---

Предупреждаю, написано под действием коньяка. На трезвую голову вряд-ли стала бы об этом писать.

Знаете, что меня раздражает?

Знаете, что меня раздражает?
Нет, слово "раздражает" тут явно не уместно. Скорее, расстраивает.
Так вот. Меня расстраивает, когда мои друзья начинают питать ко мне отнюдь не дружеские чувства. Ну, за оооочень редким исключением. Настолько редким, что даже упоминать о нём как-то неудобно.
Ведь, по сути, общаешься ты с человеком, проводишь с ним время, иногда даже много времени, разговариваешь с ним, делишься своими мыслями и чувствами. И при таких отношениях для меня лично естественно обнимать его, улыбаться ему... А потом всё меняется. Ибо выясняется, что человек (а в мём случае, к сожалению, и не один) надеется, что за моим отношением кроется большее.
В начале сентября я разошлась с любимым человеком. и с тех пор одна (ну, почти ). Причём, впервые за много лет. Собственно, из-за того, что я долго не была одна, мне не приходилось ни с кем объясняться. Ведь всё было и так понятно - занята, рассчитывать не на что. И я отвыкла от таких ситуаций. И совершенно забыла, как это делается.
А чувство, надо сказать, довольно мерзкое. Потому что я очень не люблю терять друзей. Более того, очень боюсь их терять.
Вот так. Утром, скорее всего, сотру.

@темы: Размышлизмы

---

ППКС

05.01.2010 в 10:44

Пишет  Караидель:

Ну что, господа, по заказам трудящихся я таки посмотрела "2012". Часть ляпов в фильме оставлены без комментариев, потому что это настолько невъебически развесистая клюква, что у меня словей не осталось. В частности я не буду комментировать главную завязку фильма, потому что законы ядерной физики не меняются в угоду давно дохлым индейцам хоть какого племени, хоть майя, хоть ирокезы, хоть вала-вала. Ну, а в остальном всё как обычно, заметки по ходу просмотра.
1. Вот объясните мне, нахрена в лаборатории на глубине 3500 метров окно? Да, матовое, но оно, блин, светится! Они его с обратной стороны специально подсвечивают? Для пущего уюта?
2. Нейтрино трансформируется в новые ядерные частицы? Они физику в школе учили? Нейтрино - это лептон, а ядерные частицы - это барионы. У них масса различается как минимум на 2 порядка и заряды разные.
3. Ну, классика жанра - трещины. Обязательно строго вдоль улицы и никаких больше повреждений. Каждый американец знает, что трещины бывают даже при самом слабом землетрясении, можно сказать, это его первый признак. Какая хрупкая эта их Америка...
4. Ладно, предположим, сверсекретные учёные обнаружили, что нейтрино стал активнее взаимодействовать с прочими частицами. В это сложно поверить, но допустим. А откуда всё тоже самое знает радиоведущий самопальной радиостанции? У него в трейлере оборудование для физической лаборатории припрятано? И куда смотрят учёные, которые занимаются экспериментами в области физики нейтрино? Пасьянсы раскладывали?
5. Объясните мне, как могла образоваться трещина шириной метров 5-7, все здания вокруг целые, и люди, блин, которые стояли в непосредственной близости в момент образования трещины, смогли удержаться на ногах? Это опять эти специальные голивудовские трещины?
6. По словам этих самых "учёных" вдобавок к трещинам температура земной коры растёт, а магнитное поле упало на 80%. И при этом о грядущей катастрофе никто-никто не знает. Ну да, это ж так, сезонные изменения, в Голливуде каждый год бывает.
7. Не, гонку по разваливающемуся городку даже комментировать не буду. Кто видел - сам всё понял. Там ГГ, похоже, круче, чем Брюс Виллис и Шумахер вместе взятые. Хочу обратить ваше внимание только на одно: куда бы они ни сворачивали, волна проваливающегося асфальта идёт строго за ними. Явно специально гоняется.
8. Если они уже, блин, взлетели, как они вдруг оказались летящими посередь города, да ещё и ниже уровня асфальта? В жизни не поверю, что лётное поле было посередь города. Да, в некоторых случаях оно делается прямо в городе, но только если в другом месте его не позволяет сделать рельеф.
9. А почему у них нейтрино такие избирательные и греют только земное ядро? Как насчёт всего остального? Почему им не жарко, почему снега не тают? Ладно, даже если нейтрино избирательно действует только на железо и/или никель, оно всё равно заметно должно быть. В конце концов, в крови тоже железо.
10. А откуда посередь национального парка взялась ВПП? Это рояль в кустах?
11. Да, при всех этих катаклизмах мобильные телефоны продолжают работать. Пофиг на станции, у них, видимо, мистическая связь.
12. Мда, извержение вулкана - опять без комментариев. Но бежать со скоростью самолёта на форсаже - это круто. Брюс Виллис нервно курит в уголке и грызёт ногти.
13. Ан-500 не существует, в кадре Ан-225 "Мрия". И флаг у них какой-то левый. Пилот учившийся на "Цесснах" в тяжёлом транспортнике годится только на то, чтобы греть задницей кресло. А поднять эту крошку на полуразрушенной и чем попало заваленной ВПП не смог бы и самый опытный пилот. У этой малютки дистанция разбега - километра 3 как минимум. Я, кстати, не уверена, что этот самолёт способен взлетать "с ходу", не разгоняя двигатели в режим максимальной тяги на тормозах.
14. Какие нах невыпускающиеся закрылки после взлёта?! Закрылки - это подвижная часть крыла, увеличивающая его площадь и подъёмную тягу. Они выпускаются до взлёта. Выпускать их после - всё равно что надевать презерватив, когда уже кончил. После взлёта механизация наоборот убирается, но уж точно не тогда, когда самолёт выписывает кренделя меж небоскрёбов (ага, Ан-225 - он управляемый примерно как асфальтный каток), потому что он при этом просядет.
15. А с чего у них двигатели-то отказывают? Длю пущего драматизьму? Или от кривых ручек? И почему речь идёт о четырёх двигателях, когда их шесть?
16. Судя по описанию самолёта на Вики, у него нет заднего грузового люка, только передний. Так что десантироваться они могли только прямо в пропасть.
17. Ага, цунами таки будет (оно, видать, просто эстооонское). Обещают полтора километра. Вот только вершины, через которые оно перехлёстывает, нифига не полтора, а навскидку как минимум 4.
18. Ага, теперь их несёт на Эверест. Из центрального Китая. Ага, через весь Тибет. Какое реактивное цунами! Все горы вокруг Эвереста они как-то затейливо обогнули (там где-то поблизости Макалу должна быть: так, мелочь - 8481 метр), по всей видимости, но тут их настиг Эверест - лавировали, лавировали, да не вылавировали. Слева от Эвереста, что характерно, начисто отсутствует Лхоцзе. Зато есть какая-то горушка справа, и это точно не Нупцзе, её с севера вообще не видно. Они обогнули Эверест и подплыли к нему со стороны Непала? Ну точно, побочная вершина тоже справа - как если смотреть из базового лагеря в Непале.
18. Кстати, а данные о землетрясениях и цунами они как получали? Типа, на спутниках солнечная активность не отражается аж совсем?
19. Ну и в конце, как всегда, все целуются-обнимаются, у бывшей жены ГГ очень удачно погиб муж - аккурат когда в нём окончательно отпала надобность (как мило с его стороны, не правда ли?) - и она опять строит глазки ГГ. И ваще все плывут в Африку. Видимо, трахать негритянок (а на ковчегах в основном мужики) и болеть СПИДом. Боже, храни Америку.

@темы: Доля шутки

---

Тааак... И когда я успела заболеть?...

Собственно, да. Завернулась в плед, врубила Баха и сижу вся из себя больная, скучаю, делать не то, чтобы нечего, но как-то лень.
Для полной идилии не хватает горячего чаю с мятой и лимоном.
Только для того, чтобы сделать себе чай с мятой и лимоном, нужно оторвать свою попу
от кресла и передислацировать её на кухню, включить чайник и... Ну,
ясный пень. Нет, мне даже не лень это сделать. НО! В салоне спит отец
моего отчима. И шум от чайнка его разбудит. Вот так.
Что у вас?
Как Новый Год провели?

@темы: давай с тобой поговорим

---

Только что выяснилось, что мой родной отчим без понятия, на кого я учусь...
Стоп! Это ещё не всё!
Когда я его поправила, он принялся мне доказывать, что я не права...

@темы: Доля шутки

---

О ВК и ножах.

Три ножа бессмертным эльфам – чтоб помёрли сразу

Семь ножей пещерным гномам – крепкие, заразы

Девять людям – пусть их меньше станет в нашем мире

И себе один, последний – сделать харакири.
(с) Эльфияу

@темы: Доля шутки

---

Мои дорогие ПЧ!

В очередной раз обращаюсь к вам с очень деликатной просьбой.
Дело вот в чём: у меня с детства одна-единственная фобия. Но эта фобия умудряется портить мне жизнь даже здесь, на дневниках.
Я БОЮСЬ ЗМЕЙ.
В любых проявлениях. И на картинках тоже.
И каждый раз, когда я вижу змею, даже на картинке, у меня начинается приступ аритмии.
Так вот, собственно, сама просьба:
Если вам не трудно, прячте подобные картинки под кат, и предупреждайте, что там змея...
Я понимаю, что это нагло с моей стороны.
Прошу прощения.

---

Дорогие друзья!

А давайте вы меня сегодня весь день будете ругать?...
Дело в том, что у меня сегодня пробный день на работе.
И я очень хочу эту работу.
Поругайте,а?....

@темы: Работа

---

?!!!!!!

http://cursorinfo.co.il/news/culture/2009/12/21/brittany/

---

@темы: Доля шутки

---

Народ!
А накидайте мне в комменты много позитива, а?

---

Мишка, Мишка, где твоя улыбка...

Пойти познать своего внутреннего медведя: uborshizzza.livejournal.com/721404.html

@темы: Доля шутки

---

Ибо нех.

Были у принцессы папа-король и мама-королева.

Когда-то, очень-очень давно, королева тоже была принцессой, хотя,
если бы я вам этого не сказал, вы бы ни за что не догадались. А король
тогда был грустным трубочистом, во что уже и вовсе невозможно поверить.
Королева зачем-то поцеловала этого трубочиста, чего до сих пор не может
себе простить. Трубочист тут же превратился в короля, который оказался
совершеннейшим негодяем.

Так королеве и надо. Нечего целоваться с кем попало. (с) Горчев

@темы: Размышлизмы, Доля шутки, Цитаты