Надписи в маршрутках:

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы
ее 5 минут назад проехали!"

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить - заткнись!

- Закрой её как дверь своего холодльника(на двери внутри)...

- Закурил сам - угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для
90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить протез на тормоз.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.

@темы: Цитаты, Доля шутки

---

"Любовь, в сущности, возникает в одиночестве,
когда рядом нет ее объекта, и направлена она не столько на того или ту,
кого любишь, сколько на выстроенный умом образ, слабо связанный с
оригиналом. Для того чтобы она появилась по-настоящему, нужно обладать
умением создавать химеры..."

(с) В. Пелевин, "Чапаев и Пустота"

@темы: Цитаты

---

А можно?

Можно, я немного повпадаю в меланхолию? А можно, вы потом сделаете вид, что этого не видели?

Наверно, легче одному. Наверно, одиноким проще.
Им — уголок в любом дому — жилплощадь.

Хоть врозь, хоть табором блуждать, не составляя планов на день.
И никого предупреждать не надо.

Атланты вещи соберут, устало расправляя плечи,
а одиночки — не умрут: им — нечем.

Ты что? Оставь, я пошутил. Ну все — обиделась, зануда...
Постой. Иди сюда. Прости.
Не буду.

(Эли Бар-Яалом)

Быть одной - мой выбор. Не стечение обстоятельств, не травма от прошлых отношений, не последствия какого-то разочарования. Просто мой выбор. Просто мне так проще. Просто мне это нужно. Просто не мешайте.

@темы: Цитаты, Размышлизмы, Стихия

---

Фтему

Я заперт в клетке, которую построил Сам. Схвачен стражниками, которых
создаю Каждый день. Осужден судьями, сидящими Во мне. Приволочен в
камеру Собственными руками. Я и тюрьма, и тюремщик. Я узник. Сам себя
запер Внутри себя. В кругу себя, который называю Собой. В кругах кругов
Только моих. Мы встретили Создателя, и он это Мы.
(c)

@темы: Цитаты, Размышлизмы

---

Урок.

В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством
воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него
внимания, а затем спросил: "Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"


"50 грамм!"... "100 грамм!"... "125 грамм!"... -
предполагали студенты.

- Я и сам не знаю, - продолжил
профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить. Но вопрос в
другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких
минут?

- Ничего, - ответили студенты.

-
Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? -
снова спросил профессор.

- У вас заболит рука, -
ответил один из студентов.

- Так. А что будет, если я,
таким образом, продержу стакан целый день?

- Ваша
рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам
может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, -
сказал студент под всеобщий смех аудитории.

- Очень хорошо,
- невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес
стакана в течении этого времени?

- Нет, - был
ответ.

- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в
мышцах?

Студенты были удивлены и обескуражены.

-
Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли?- Спросил
профессор.

- Опустить стакан, - последовал ответ из
аудитории.

- Вот, - воскликнул профессор, - точно
так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать
их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много
времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об
этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас,
т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и
сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце
каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без
напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми
справиться с новыми жизненными ситуациями.

@темы: Цитаты, Размышлизмы

---

Однажды в России...

Профессора Лэнгдона срочно вызывают в Москву. На золотой балалайке
Ивана Грозного, во время просвечивания рентгеном, обнаружена загадочная
надпись. Есть уверенность, что она раскроет тайну нахождения знаменитой
библиотеки Ивана Грозного. Для скорости русские присылают за
профессором бомбардировщик ТУ-160.

Во время полёта на
бомбардировщике Лэнгдон рассказывает пилотам, что библиотека Ивана
Грозного - это спасённая византийцами в IV веке и вывезенная в
Константинополь Александрийская библиотека. Погибшие в VII веке книги
были только списками с оргинальных свитков. После падения
Константинополя в 1453 году библиотеку смогли вывезти на Русь офени
(афиняне), по сегодняшний день ошибочно считающиеся книготорговцами. На
самом же деле они были не продавцами, а хранителями книг.

В
Грановитой палате Кремля из потайного сундука для Лэнгдона достают
золотую балалайку царя. На деке инструмента явственно видна надпись
"TUMBALA TUMBALA TUM BALALAYKA". "Это константинопольское арго!" -
уверенно заявляет профессор - "Написано на фене - языке афинян-офень.
Нужно срочно ехать в Стамбул. Стамбулом теперь называется бывший
Царьград, он же Константинополь, столица бывшей Византии, нынешней
Турции." Все восхищённо смотрят на профессора, поражённые его
глубочайшими познаниями в истории.

Профессор вылетает в
Стамбул. Его сопровождает с золотой балалайкой сотрудница
Государственного Исторического музея Маша Распутина, - праправнучка
святого старца Григория Распутина.

В Стамбуле в греческой
общине им удаётся встретится с греческим князем из рода Палеологов, он
рассказывает им про свою дальнюю родственницу Зою Палеолог, вышедшую в
1472 году замуж за Ивана III и получившую на Руси имя Софья. Это именно
она стала хранительницей библиотеки и десятилетиями занималась
сортировкой тысяч свитков на греческом и ромейском языках. Опасаясь за
безопасность библиотеки от пожаров Софья распорядилась хранить её в
подвале под церковью Рождества Богородицы в Кремле. Строителем тайника
был итальянский архитектор Аристотель Фиораванти, специально
приглашённый для этой цели в Москву.

В ходе расследований
Лэнгдон узнаёт, что следы библиотеки прослеживаются до 1571 года, после
чего она исчезает бесследно. Лэнгдон с балалайкой под мышкой ищет
библиотеку в подземельях Кремля, под домом Пашкова, в подвалах Храма
Вознесения Господня в Коломенском, но безуспешно. За прошедшие столетия
все эти места уже обысканы многократно. Лэнгдон садится за древние
летописи. Он ищет малейшие намёки.

И находит. Во время Смуты,
запертые в Кремле польские инсургенты тщетно искали тайный выход за
стены. И в поисках тайного хода нашли в подвалах замурованную дверь, за
которой и находились сундуки с пергаментами и папирусами.
Голодная
польская солдатня разваривала пергаменты в котелках, а папирусы все
пошли на самокрутки, с тех пор на Руси и появилось слово папиросы. Всё
это Лэнгдон рассказывает огорчённым русским.

Потрясённый таким
результатом расследования Лэнгдон с Машей выходят на Кремлёвский двор и
садятся у Царь-Пушки. Маша наигрывает профессору на золотой балалайке и
поёт:

Shteyt a bokher un er trakht,
Trakht un trakht a gantse nakht;
Vemen tsu nemen un nit farshemen,
Vemen tsu nemen un nit farshemen.

Tumbala, tumbala, tum balalayke,
Tumbala, tumbala, spiel balalayke,
Tum balalayke, spiel balalayke,
Tum balalayke, freylekh zol zayn.

Неожиданно Лэнгдон вскакивает. "Конечно же!!! Это был не греческий язык!!! Нам нужно срочно ехать в Иерусалим!!!"

В небе над Кремлём ярко горят звёзды

@темы: Цитаты, ЖЖ, Доля шутки

---

Наткнулась в ЖЖ на замечательный пост:

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Даймне,
пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я,
так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и
удобнее ездить.
с ув., Маша.


Дорогая Маша!
Честно
говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не
знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а
я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет
уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я
готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало,
увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много
дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и
ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я
сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна
нареку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому
готова.
Маша.


Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да,
отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне
все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно
знал,что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц


Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго
хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не
меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все
плохо. На время.
цю, мрзд.


Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.



Мария,
кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой
не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная
у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя
освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои
одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.


Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так не бывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
Итебе
ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы
все(Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают
энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться,
чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на
однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье.
Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю - за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)


Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть
счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого
захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает
иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не
мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию
полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и
почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя
счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

Всем хорошего дня и замечательной недели!

@темы: Цитаты, ЖЖ, позитив, сетью принесло, Доля шутки

---

Мы - за чистоту русского языка :)

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

@темы: Цитаты, Доля шутки

---

Люди которые не пьют, не курят,
никогда не матерятся и не говорят о сексе,
вызывают у меня какие-то подозрения.
Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей
или еще что-то в этом роде
(c)Чак Паланик

@темы: Цитаты

---

02.02.2010 в 16:55

Пишет  Taviskaron:

Два в одном!

Как же я мог забыть!!!
Сегодня же Великий Праздник! День Сурка!

С учетом сессии, он должен выглядеть именно так.

@темы: Цитаты, Доля шутки

---

Ибо нех.

Были у принцессы папа-король и мама-королева.

Когда-то, очень-очень давно, королева тоже была принцессой, хотя,
если бы я вам этого не сказал, вы бы ни за что не догадались. А король
тогда был грустным трубочистом, во что уже и вовсе невозможно поверить.
Королева зачем-то поцеловала этого трубочиста, чего до сих пор не может
себе простить. Трубочист тут же превратился в короля, который оказался
совершеннейшим негодяем.

Так королеве и надо. Нечего целоваться с кем попало. (с) Горчев

@темы: Цитаты, Размышлизмы, Доля шутки

---

ЖЖ радует:

Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛя.
Армейский КПП перекрывает дорогу номер 60 на север -
левым демонстрантам. Весь КПП - пара солдат и офицер.
Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава
демонстрантов, пытается пройти.
Хаим: "Гверти (госпожа), это оккупированные территории?"
Ш. А., с воодушевлением: "Да!!!"
Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная
армия. Поэтому вам прохода нет. И ваша депутатская неприкосновенность
здесь не действует - вы можете быть арестованы".

Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит
молодой араб.

Хаим, на иврите: "Адони (господин), прохода нет, согласно распоряжению
Армии."
Араб, преисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!"
Хаим: "O, yes! You speak English!?"
Араб, гордо: " No!"
Хаим, несколько растерянно: "What language do you speak?"
Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы), ещё
более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!"
Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом:
... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х**,
быстро!!!"
Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не
было...

Вечером, Хаим Явин в новостях Первого Канала: "маса-у-матан бейн
а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит" (переговоры демонстрантов
с Армией велись на русском языке).
Вот так это было раньше...

@темы: Цитаты, Размышлизмы, Доля шутки, Литой свинец

---

"Кому-то я кажусь глупее,чем на самом деле, кому-то - умнее. Мне же
самому от этого - ни жарко,ни холодно. Ведь образец для сравнения -
какой я на самом деле - тоже всего лишь фантазия, отблеск моего же
представления о себе. "
" На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают
мнения, которые не совпадают с нашими, вот и всё. Таково моё мнение. "
© Харуки Мураками

@темы: Цитаты, Размышлизмы

---

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.

Осторожно, мат

Придумать
такие строчки "Одеяло убежало, улетела простыня" и не срифмовать их,
впоследствии, со словами "заебало" и "хуйня" - это дано только великим
поэтам.

@темы: Цитаты, Размышлизмы, не мое

---

О цене времени.

Говорят, чтобы понять, что такое доля секунды - спросите бегуна который
пришел вторым. А чтобы понять, что такое минута - спросите опоздавшего
на электричку... Чтобы понять что такое месяц - спросите мать
восьмимесячного младенца, а чтобы понять что-такое год -спросите
второгодника... Чтобы понять, что такое годы - спросите невесту,
которая на собственной свадьбе вдруг обнаруживает среди гостей любовь
всей ее жизни.

@темы: Цитаты, Доля шутки

---

- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

@темы: Цитаты, Доля шутки, записки вечного студента

---

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то
обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее,
сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но
он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не
самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно
этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь
перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том,
что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений,
что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не
имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе
рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это
совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий,
чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою
жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после
работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то
говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что
его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь –
вот включишь телевизор, и он там появится.



Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно,
а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А
потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об
этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о
чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много
друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе
остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот
шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то
не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние
длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и
вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он
добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он
просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не
устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего
именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать
провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы
на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть
ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А
потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это
ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно
прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все
кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты
обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда,
интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней
много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного
и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого
момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не
сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но
продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

(с)Евгений Гришковец “Планета”

@темы: Цитаты, Размышлизмы

---

О медицинских профессиях

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

@темы: Цитаты

---

Слеш, он везде...

Цитаты из Л.Н. Толстого



"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и
нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно
целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени
проводили вместе..."



"... сказал Долохов и хотел ехать, но Петя схватился за него рукою.

- Нет! - вскрикнул он, - вы такой герой. Ах, как хорошо! Как отлично! Как я вас люблю.

- Хорошо, хорошо,- сказал Долохов, но Петя не отпускал его, и в темноте
Долохов рассмотрел, что Петя нагибался к нему. Он хотел поцеловаться.
Долохов поцеловал его, засмеялся и, повернув лошадь, скрылся в темноте."

@темы: Цитаты

---

Дело было в это воскресенье.

Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду

для школьников.

Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы

проверили, сидят, делятся впечатлениями.

А первое задание задание у них было - перевести на все известные

иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".

Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,

немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском

и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.

И есть один на ПАСКАЛЕ.

Выглядит так:

BEGIN

if (I=Sultan) then

begin

Get(First_Wife);

Get(Second_Wife);

Get(Third_Wife);

end;

END

@темы: Цитаты, Доля шутки