-Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
Почему ногами?
Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?
-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от омерзения".
-Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
-У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
-Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа.
Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
-Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
-Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
"Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут!"
-Фаина Георгиевна, как Ваши дела?
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
-Пионеры, стройтесь в шеренги и идите в жопу!
- Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
читать дальше
-Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
Выбираясь из "горбатого" запорожца:
- Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?
- Две тысячи рублей...
- Какое блядство со стороны правильства.
-Почему все дуры такие женщины?
-Облысение - это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Настырному ухажёру: "У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом"
Раневская
постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он
попросил актеров о том, чтобы при следующем опаздании её не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-Ах нет никого?! Тогда я пойду поссу.
-Я
больше не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому
ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, предупреждая
возможные вопросы журналиста.
-Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...
В
переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался
неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом, но так,
чтобы все слышали, выдала: "Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось
второе дыхание".
Актеры обсуждают на партсобрании коллегу,
который обвиняется в гомосексуализме: это растление молодёжи, это
преступление ... Раневская вздохнула: "Боже мой, несчастная страна, где
человек не может распорядиться своей жопой. Каждый волен распоряжаться
своей жопой, как ему хочется! Поэтому я свою поднимаю и уёбываю..."
Как-то
Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер "Кинопанорамы", хотела
заехать. Фаина Георгиевна попросила её захватить хлеб из булочной,
находящейся под окнами квартиры Раневской. Маринина привезла хлеб.
Раневская:
-Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие на него ссали.
-Всё готово, я обожгла хлеб.
Раневская задумчиво:
-А Вы его долго обжигали, Ксаночка? Ведь они д-долгоо на него ссали ...
-Перед
Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо
вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на
Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки...
-Вам какие? Кожанные, замшевые, шерстяные?
-Мне кожанные.
-А Вам светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и говорит:
-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всеравно нет...
Поясняя кому-то, почему презерватив белого цвета: "Потому что белый цвет полнит".
Чувство сострадания к мясу: "Не могу его есть: оно ходило, любило, смотрело. Может быть я психопатка?"
-Нонна, а что, он умер?
-Умер.
-То-то я смотрю, его хоронят ...
Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку: "МХАТ полетел"...
На жележнодорожном вокзале. Раневская:
-Жалко, что мы не захватили пианино...
-Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождающих.
-Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская, - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты...
Фаина
Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что от
театра ехала домой на такси: "Я сразу поняла, что он лихач. Как он
лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо
перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Кода мы
приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!"
-Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй!
-Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте...
-Лесбиянство,
гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений,
собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - Она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу."
-Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза...
-Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
-Как
я завидую безмозглым! Поняла, в чем моё несчастье: я скорее поэт,
доморощенный философ, "бытовая дура" - не лажу с бытом. Урод я.
-Страшный радикулит! Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа!
Снимается
сцена в натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она
уединяется в зелёный домик где-то на горизонте. Нет и нет её, нет и
нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли чего? Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять её всё нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог
подумать, что в человеке столько говна!"
-Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем её заводить, определись, что для тебя важнее, всё или семья
Раневская
стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без
стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина
Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"
вот это мне понравилось